CHISTES DE INGENIEROS

La risa es una forma ancestral de comunicación a la que se atribuyen efectos beneficiosos para la salud y el bienestar a la risa, pues libera endorfinas. Además, la risa nos ayuda a generar lazos sociales y a nuestro cerebro, que es un órgano social, le gusta.

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo «Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa». Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.

La rana hablo de nuevo y dijo «Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana». El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito «Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras». Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:

• Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras.
  Entonces…¿por que no me das un beso?
• Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla…. mola un montón…!.

Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado.

Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña ‘x’ con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-«Aquí es donde esta el problema».
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
– Por la marca de tiza: 1 dólar
– Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

Test para la identificación de ingenieros

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si…
A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.

El vaso
– Para el optimista, el vaso está medio lleno.
– Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
– Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

El cuerpo humano

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:

• Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en…
• No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en…
• Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.

El pensamiento en las profesiones:

• Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien.
• Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
• Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
• Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
• Un político ….. Realmente no esta próximo a pensar.

Pasión por «STAR TREK»

Todos los ingenieros adoran la serie y las películas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoría de héroes, y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de «te queremos» cuidadosamente plastificado. Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto,
entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: «Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto.»

Ingenieros: Una noche romántica

Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:

• Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
  • Amigos: Guaaaauuu!
• Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa….y ella aceptó!
  • Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
• Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
  • Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
• Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: «Quítate toda la ropa YA !!!»
  • Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
• Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil…
  • Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil !!!!!!!!!.

Y…. cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara.

 

Ingenieros vs. Políticos

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.
De ese globo cuelga una canasta y en esa canasta hay un señor, que le hace señas como desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
«Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a una persona que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy».
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
«Claro que puedo ayudarle!… Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de la calle 10. Está a cuarenta grados de latitud norte y a cincuenta y ocho grados de longitud oeste.
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
«¿Amigo, es usted un ingeniero o un científico?»
«Si señor, soy ingeniero, pero ¿cómo lo supo?»
«Porque todo lo que usted me ha dicho puede ser técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido».
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
«¿Usted, no será por casualidad, un dirigente político?»
«En efecto. ¿Cómo lo ha averiguado?»
Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, hizo una promesa que no tiene ni idea como cumplir y espera que otros le resuelvan los problemas. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme; pero ahora resulta que la culpa es mía».

Ingenieros: ¿El infierno es endotérmico o exotérmico?

Caso real de examen de termodinámica en Físicas.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: «¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?… ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.»
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: «El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo», y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
«EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO» Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula.

Ingenieros y abogados

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al Paraíso. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: «Lo lamento, no estás en listas…».
Así que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: «¿Y… cómo han estado por allá en el infierno?»
«¡Estamos de lo mejor! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
«¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!».
«¡Ni loco! Ya me gustó tener un ingeniero en la organización… y me voy a quedar con él eternamente».
«Mándalo para acá o… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…».
Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
– «Ah sí ??… y no más que por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

Los cuatro ingenieros

Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
Teleco: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar ?